Eu ...
Eu ...
Um dia desses, na semana passada, fui trocar minha carteira de identidade (RG);
Hoje, a foto da RG é feita na hora; Digital; Maravilhas da inovação tecnológica!
Aí, a moça, gentilmente, me mostrou, no monitor, a foto que havia "tirado".
Ops!
Esse não sou eu; Pensei. Mas como não sou eu?!!
Essa moça “ta me enganando!!!”; Pensei.
Gente ... do céu!!!!
Esse ...
Esse ...
Não sou eu?!!!
Desculpe, pode “tirar” outra; Perguntei!
Claro, disse a moça.
Me “ajeitei”; Me “arrumei”; Me ...
Clic (flash).
A mesma coisa!
Aquele cara ... minha nossa!
Não sou eu!!!!!
Socorro!!!!
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Mensalões
Disse Padre Vieira num sermão sobre ladrões: “Uns furtam e são enforcados; outros furtam e enforcam“.
Navegava Alexandre em uma poderosa armada pelo mar Eritreu para conquistar a Índia; Foi trazido à sua presença um pirata, que por ali andava roubando os pescadores. Repreendeu-o muito Alexandre de andar em tão mau ofício. Porém, ele (o pirata) que não era medroso, nem lerdo, respondeu assim: “Basta, senhor, que eu, porque roubo em uma barca, sou ladrão, e vós, porque roubais em uma armada, sois imperador?” Assim é: O roubar pouco é culpa, o roubar muito é grandeza; o roubar com pouco poder faz os piratas, o roubar com muito, os Alexandres.
Mas Sêneca, que sabia bem distinguir as qualidades e interpretar as significações, a uns e outros definiram com o mesmo nome (…) “Se o rei de Macedônia, ou de qualquer outro, fizer o que faz o ladrão e o pirata; o ladrão, o pirata e o rei; todos têm o mesmo lugar, e merecem o mesmo nome.”
Navegava Alexandre em uma poderosa armada pelo mar Eritreu para conquistar a Índia; Foi trazido à sua presença um pirata, que por ali andava roubando os pescadores. Repreendeu-o muito Alexandre de andar em tão mau ofício. Porém, ele (o pirata) que não era medroso, nem lerdo, respondeu assim: “Basta, senhor, que eu, porque roubo em uma barca, sou ladrão, e vós, porque roubais em uma armada, sois imperador?” Assim é: O roubar pouco é culpa, o roubar muito é grandeza; o roubar com pouco poder faz os piratas, o roubar com muito, os Alexandres.
Mas Sêneca, que sabia bem distinguir as qualidades e interpretar as significações, a uns e outros definiram com o mesmo nome (…) “Se o rei de Macedônia, ou de qualquer outro, fizer o que faz o ladrão e o pirata; o ladrão, o pirata e o rei; todos têm o mesmo lugar, e merecem o mesmo nome.”
Parentesco
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa, porém explicarei com detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai, por sua vez, se casou com a filha dela. Com isso, a minha linha de parentesco ficou da seguinte forma:
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe dela, ela é, também, minha filha (enteada). Por outro lado, o meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Logo, eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Atenciosamente ...
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai, por sua vez, se casou com a filha dela. Com isso, a minha linha de parentesco ficou da seguinte forma:
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe dela, ela é, também, minha filha (enteada). Por outro lado, o meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Logo, eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Atenciosamente ...
Atrações
Mãos e seios;
Olhos e bunda;
Nariz e dedo;
Mulher e vitrines;
Homem e cerveja;
Queijo e goiabada;
Chifre e dupla sertaneja;
Carro de bêbado e poste;
Tampa de caneta e orelha;
Tornozelo e pedal de bicicleta;
Jato de mijo e tampa de vaso;
Leite fervendo e fogão limpinho;
Político e dinheiro público;
Dedinho do pé e ponta de móveis;
Camisa branca e molho de tomate;
Tampa de creme dental e ralo de pia;
Café preto e toalha branca na mesa;
Dezembro na Globo e Roberto Carlos;
Chuva e carro trancado com a chave dentro;
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico;
Bebedeira e mulher feia;
Mau humor e segunda-feira!
Olhos e bunda;
Nariz e dedo;
Mulher e vitrines;
Homem e cerveja;
Queijo e goiabada;
Chifre e dupla sertaneja;
Carro de bêbado e poste;
Tampa de caneta e orelha;
Tornozelo e pedal de bicicleta;
Jato de mijo e tampa de vaso;
Leite fervendo e fogão limpinho;
Político e dinheiro público;
Dedinho do pé e ponta de móveis;
Camisa branca e molho de tomate;
Tampa de creme dental e ralo de pia;
Café preto e toalha branca na mesa;
Dezembro na Globo e Roberto Carlos;
Chuva e carro trancado com a chave dentro;
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico;
Bebedeira e mulher feia;
Mau humor e segunda-feira!
Senha
Uma engenheira de software estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar. O homem - tipo panaca - tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
"SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE"
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
"SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE"
Cada uma ...
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita?
Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você; atrase um pagamento!!!
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando.
Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você; atrase um pagamento!!!
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando.
Como lemos
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
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